2015-08-06 09:33:07当前位置:浩博娱乐官网站语录大全搞笑语录

校园雷人搞笑超拽语录

1、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

2、我们走得太快,灵魂都跟不上了。

3、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

4、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

5、士为知己者装死,女为悦己者整容。

6、就算是believe,中间也藏着一个lie。

7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。

8、书山有路先干为敬,学海无涯八作粥。

9、我不是个随便的人我随便起来不是人。

10、你拿着手机当表,你咋不开着奥迪去拉粪!

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

12、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

13、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

14、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。

15、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

16、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。

17、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

18、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。

19、我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅。

20、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

21、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

22、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

23、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

24、迟到被抓的同学们:同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。

25、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

26、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

27、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

28、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?

29、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。

30、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

31、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

32、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

33、老天,你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!

34、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

35、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

38、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

39、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

40、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

41、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

42、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

43、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

44、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。

45、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

46、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。”

47、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类,这是咋回事?

48、走自己的路,让别人打车去吧!(走别人的路,让别人走投无路)

49、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

50、好紧张啊,还有半年要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

51、我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。

52、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

53、不想上早自习的学生给我申请一下,只要我一批,以后不用来了。

54、iphone6还真难抢,今天我拿着刀在街上逛了半天,也没看见有人用。

55、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。句子大全http://hbylgwz.518sunbet.com/

56、你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你**打三枪!

57、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂……

58、学校啊!清明放了三天假,五一也放了三天,那五四和六一也放三天呗!

59、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。

60、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

61、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

62、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:好帅的爸爸。

63、**想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

64、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人文明用语爱。

65、上课发神经把手放到窗户外面,结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。

66、感觉很有道理我竟无力反驳,你既不学霸,又不谈恋爱,整天在学校干嘛。

67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

68、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

69、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

70、逃课太多,昨天想去上课,句子大全http://hbylgwz.518sunbet.com/见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

71、在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

72、遇到善良的女孩儿,一定要好好珍惜,因为虽然世上60亿人,但善良的女孩儿不多啊。

73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

74、君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。

75、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。

76、对于一个大学生来说,连起床这么艰难的事你都能做到,接下来的一天还有什么能难倒你。

77、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。

78、孩子,你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》,就算你总逃课上网,你也不会挂科的。

79、打篮球,投进一个超远三分,并不牛叉,牛叉的是一个超远三分没进,你立刻跑到篮下补篮进球。

80、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

81、数学,数学不中,语文,语文不中,英语,英语不中,理综,理综不中,你们会啥?丢人不给人商量。

82、在图书馆学习,对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了,感觉自己对面坐了头牛!

83、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

84、图书馆自习,“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”“喂…这个真不会!”

85、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”。

86、大四女:“同学你好,请问2号楼在哪?”帅哥:“姐姐,我是大一新生来的。”大四女:“哦,那你去哪?姐姐带你去…”

87、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。

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